Lifestyle

 

...

710

La service vine o blondă şi cere un "şaptesutezece".

Vânzătorii se uita unii la alţii miraţi şi se duc la mecanic.

Acesta o întreabă pe clientă:

- Ce-i acela un "şaptesutezece", frumoasă doamnă?

- Ştiţi, chestia aia mică din mijlocul motorului... Am pierdut-o şi-mi trebuie alta, răspunde blonda.

Ca să înteleagă despre ce e vorba, mecanicul îi dă un pix şi o hârtie şi o pune să deseneze piesa.

Femeia trasează un cerc cam tremurat în mijlocul căruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamureste pe mecanic.

Aşa că o duce afară pe blondă la o maşina cu capota ridicată şi o întreabă:

- La maşina asta vedeţi vreun "şaptesutezece"?

- Desigur, răspunde ea bucuroasă arătând cu degetul. E chiar aici!

Dacă nu te-ai prins încă ce-i acela un "şaptesutezece" dă un click aici

...

te mai angajezi?

esti nervoasa?

la striptis...

la golf...

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata.Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat.Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului si spre surprinderea lui, in geanta era intr-adevar o pusca cu o luneta mare. 

Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui si el era dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare. Tipu' a spus ca $1.000 pentru fiecare foc nimerit.

Jack: "$1.000! Bine. Vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotie in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in penis pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea".
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Dupa vreo 5 minute Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult.

Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc $1000.”

la golf...

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata.Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat.Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului si spre surprinderea lui, in geanta era intr-adevar o pusca cu o luneta mare. 

Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui si el era dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare. Tipu' a spus ca $1.000 pentru fiecare foc nimerit.

Jack: "$1.000! Bine. Vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotie in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in penis pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea".
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Dupa vreo 5 minute Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult.

Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc $1000.”

la golf...

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata.Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat.Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului si spre surprinderea lui, in geanta era intr-adevar o pusca cu o luneta mare. 

Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui si el era dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare. Tipu' a spus ca $1.000 pentru fiecare foc nimerit.

Jack: "$1.000! Bine. Vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotie in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in penis pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea".
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Dupa vreo 5 minute Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult.

Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc $1000.”

fun...

fun...

fun...

consultatii-emanatii...

Dilema - George Toparceanu

Ati vazut prea bine ca la consultatii
Doctorii te-ntreaba despre emanatii.
Vor sa stie totul: abundenta, faze,
Unii le zic "vanturi", altii le zic "gaze".
Dar sa nu va mire daca medicina
Studiaza astazi foarte mult "basina".
Fiindca, biologic, pentru toti e clar,
A basi e un lucru foarte necesar.
Toata lumea bese, asta-i o axioma
Nu intereseaza sunet sau aroma.
In privinta asta toti suntem la fel
Floarea nobilimii, preoti, printi, printese,
Papa de la Roma bese si iar bese.
Ins-o chestiune trebuie-nteleasa
Fiecare bese, dar la el acasa!
Fara martori merge, tare sau incet,
Nimeni nu-ti dicteaza sa te besi discret
Vrei rafale scurte sau prelungi sa sune
Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume!
Si chiar daca nimeni nu-ti sta imprejur,
Poti sa besi in lege, pana pici in cur.
Eticheta cere, insa, sa fii pudic
Bunul simt pretinde sa nu besi in public.
Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare
C-a basit in public doamna nu-stiu-care
Sau ca domnisoara, profesoara X,
S-a basit in clasa, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinte gratioase?
Ar fi socotite niste basinoase.
Dar ma-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ti risti sanatatea pentru o basina?
Sa n-o lasi sa iasa daca esti in public,
Fiindca eticheta cere sa fii pudic?
In privinta asta sunt pareri mai multe,
Cine-ar sta pe toate sa le mai asculte?
Astfel, dupa unii poti sa besi oricat
Dar sa stii la vreme sa le strangi de gat.
Poti sa fii acelasi om cu demnitate
De le dai tacut drumu-n libertate
Asta-i o parere, una dintr-o mie
Dar morala spune ca-i ipocrizie.
Ce deosebire intre om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cand te-arati in lume demn, gras si frumos
Si-n realitate esti un basinos?
Cati nu sunt din astia care bes de zor,
Parca stii vreodata ce-i la curul lor?
Dar ramane lege ca e indecent
Sa slobozi la gaze pe esapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fara voia ta.
Suiera si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai nesansa sa fii la birou.
In astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Sa recurgi la scuze sau sa te prefaci?
Din experienta eu va spun cinstit
Ca nicicand in viata nu am indraznit
Sa recurg la scuze, ar fi fost mai rau
Sa roseasca lumea toata-n jurul meu.
Am tarsit un scaun, am facut ceva,
Ca sa nu se creada c-am basit cumva.
Si oricat s-ar spune ca sunt ipocrit
S-au facut si altii ca n-au auzit.
Chiar si-ndragostitii cand admira luna,
Cu sau fara voie, scapa cate una
Dar cu-o tuse seaca, bine regizata
Sau cu-o melodie mai pe nas cantata
Fac sa se ascunda tot, a poezie,
Chiar si nedorita, scurta galagie
Ce-a trecut prin mate si s-a dus in vant
Si care ne-ncurca viata pe pamant.
Dar astfel de cazuri cand ipocrizia
E asociata chiar cu poezia,
Crime moralistii nostri le socot.
Caci morala-si baga nasul peste tot.
In final, tot omul se intreaba trist:
Sa asculti de medic sau de moralist?

206

haha...

Fiul către tată:

- Tată, Ferrari, e maşina aia roşie cu un cal ?

- Da fiule, de ce ?

- Atunci cred că un Ferrari o să ne depăşească pe partea dreaptă...

etape?

mesaj pe maşină

Drumul spre şcoală

În China…

 

În India…

 

din mail...

programul TV în România anului 2020

Ora 6.00 Intonarea imnului naţional “Puşca şi cureaua lată”.

Ora 6.10 Jurnal de ştiri (în cadrul jurnalului, vom transmite în direct tradiţionala întoarcere zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Basescu)

Ora 7.00 Matinal “Dimineaţa devreme” cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac.

Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu cu Fraţii Cămătaru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Câmpina şi Să mâncăm sănătos cu Oana Roman

Ora 9.00 Din dragoste(reluare). Prezintă Petre Roman.

Ora 10.00 Emisiune specială (program pentru minoritatea românilor)

Ora 10.05 Transmisiune directă de la Ateneu. Concert extraordinar The three turbo tenors. Pe sistem Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune şi Florin Salam sub bagheta excelenţei sale Dan Bursuc

Ora 11.30 Talk-show politic. Prezintă : Mihai Tatulici. Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gyorfi acuzată de consilierul prezidenţial Monica Iacob Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici.

Ora 12.30 Jurnalul de ştiri al amiezii. În direct : Conferinţa de presă la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.

Ora 13.00 Serial Tânăr şi neliniştit (episodul 127857) În acest episod, Victor Newman pune în pahar 50 g de gin tonic. În episodul de mâine ridică paharul. Nu rataţi luni! Atunci va bea ginul!

Ora 14.00 Universitatea Spiru Haret prezintă : Cursuri în direct. Oferta promoţională! Urmăreşte 7 zile cursul de medicină şi primeşti o licenţă în arhitectură şi un doctorat în ştiinţe sociale!

Ora 15.00 Mondenii (singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri)

Ora 16.30 Acces direct. Cu Mădălin Ionescu. Subiectele zilei : Un pensionar i-a bagat soţiei goblenurile în anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta din urmă nu l-a salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a inghiţit clenţii unei terase! Printre clienţi: Costin Mărculescu! Scăpat din stomacul somnului, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzică lăutărească.

Ora 19.00 Principalul jurnal de ştiri al zilei. Subiecte : Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecina şi prietenă Constanţa. Preşedintele român şi Regele Radu Mazăre discută eliminarea vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze statul Constanţa. Avertizare de caniculă. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt rugaţi să stea în casă.

Ora 20.00 Film artistic indian : TÂRGOVEŢUL MUSTĂCIOS. Este povestea romanţată a unei tinere care pleacă din oraşelul natal pentru a-şi urma visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie, întâlneşte un tânăr orb care dorea să devină şofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, îl consideră urât dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa şi amândoi fac doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu această căsătorie şi vine să se răzbune. De-aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele sau îi este defapt fiu. Aşadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au iesit, deci Khalya devine iar gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tată de conjuctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşetel, pe numele său Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatăl de conjunctură îi ucide şi pleacă în America împreuna cu o plapumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea marii foamete, atunci când a ucis, a tăiat şi a mâncat un TÂRGOVEŢ MUSTĂCIOS. The end.

Ora 22.30 Trăsniţi în NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!

Ora 23.00 În gura mătii. Revista presei.

Ora 24.00 Late night show. Laura Andreşan şi invitaţii săi. Asistenta permanentă: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!

Ora 1.00 Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.

Ora 3.00 Noaptea petrecăreţilor. Program liber de manele.