asta am scris...

 

Doi amici încerc pe mare ca să însoare un alt amic.

Din însemnarea iniţială: 

“Bun. Deci: e o frază, 11 cuvinte, şi v-o zic şi pe asta, are un dezacord.

Baftă !”

[însemnarea iniţială]

.

Azi e sărbătoare

Azi e sărbătoare. 

Tăierea capului lui Ioan Botezătorul. 

Cum să sărbătoreşti că i-au tăiat capul unuia? 

.

Un mulţumesc mai special…

În lunga mea existenţă de bărbat civilizat şi respectuos, am primit următoarele, să le zic răspunsuri sau reacţii, în momentul în care am deschis uşa unei distinse doamne/domnişoare sau i-am dat întâietate la intrare/ieşire:

- “............ “ (adică nimic sau o moacă de … hai să nu jignesc)
- “mulţumesc”
- “mulţumesc frumos”

Ieri când am ieşit de la Vodafone, am deschis uşa şi am observat în spatele meu o doamnă. Imediat m-am oprit şi am lasat-o să iasă înaintea mea. Am rămas foarte plăcut surprins când am auzit: “Mulţumesc frumos! Sunteţi foarte amabil.”

Parcă îmi venea să o invit înăuntru să îi mai deschid uşa, să aud din nou acele cuvinte.

.

programul TV în România anului 2020

Ora 6.00 Intonarea imnului naţional “Puşca şi cureaua lată”.

Ora 6.10 Jurnal de ştiri (în cadrul jurnalului, vom transmite în direct tradiţionala întoarcere zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Basescu)

Ora 7.00 Matinal “Dimineaţa devreme” cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac.

Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu cu Fraţii Cămătaru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Câmpina şi Să mâncăm sănătos cu Oana Roman

Ora 9.00 Din dragoste(reluare). Prezintă Petre Roman.

Ora 10.00 Emisiune specială (program pentru minoritatea românilor)

Ora 10.05 Transmisiune directă de la Ateneu. Concert extraordinar The three turbo tenors. Pe sistem Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune şi Florin Salam sub bagheta excelenţei sale Dan Bursuc

Ora 11.30 Talk-show politic. Prezintă : Mihai Tatulici. Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gyorfi acuzată de consilierul prezidenţial Monica Iacob Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici.

Ora 12.30 Jurnalul de ştiri al amiezii. În direct : Conferinţa de presă la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.

Ora 13.00 Serial Tânăr şi neliniştit (episodul 127857) În acest episod, Victor Newman pune în pahar 50 g de gin tonic. În episodul de mâine ridică paharul. Nu rataţi luni! Atunci va bea ginul!

Ora 14.00 Universitatea Spiru Haret prezintă : Cursuri în direct. Oferta promoţională! Urmăreşte 7 zile cursul de medicină şi primeşti o licenţă în arhitectură şi un doctorat în ştiinţe sociale!

Ora 15.00 Mondenii (singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri)

Ora 16.30 Acces direct. Cu Mădălin Ionescu. Subiectele zilei : Un pensionar i-a bagat soţiei goblenurile în anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta din urmă nu l-a salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a inghiţit clenţii unei terase! Printre clienţi: Costin Mărculescu! Scăpat din stomacul somnului, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzică lăutărească.

Ora 19.00 Principalul jurnal de ştiri al zilei. Subiecte : Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecina şi prietenă Constanţa. Preşedintele român şi Regele Radu Mazăre discută eliminarea vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze statul Constanţa. Avertizare de caniculă. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt rugaţi să stea în casă.

Ora 20.00 Film artistic indian : TÂRGOVEŢUL MUSTĂCIOS. Este povestea romanţată a unei tinere care pleacă din oraşelul natal pentru a-şi urma visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie, întâlneşte un tânăr orb care dorea să devină şofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, îl consideră urât dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa şi amândoi fac doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu această căsătorie şi vine să se răzbune. De-aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele sau îi este defapt fiu. Aşadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au iesit, deci Khalya devine iar gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tată de conjuctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşetel, pe numele său Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatăl de conjunctură îi ucide şi pleacă în America împreuna cu o plapumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea marii foamete, atunci când a ucis, a tăiat şi a mâncat un TÂRGOVEŢ MUSTĂCIOS. The end.

Ora 22.30 Trăsniţi în NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!

Ora 23.00 În gura mătii. Revista presei.

Ora 24.00 Late night show. Laura Andreşan şi invitaţii săi. Asistenta permanentă: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!

Ora 1.00 Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.

Ora 3.00 Noaptea petrecăreţilor. Program liber de manele.

puiul de extraterestru partea II-a

Cică s-ar fi întors parinţii după 2 ani să se răzbune pe mexican (acesta a ars în maşina lui în condiţii suspecte). după ce au citit presa de pe pământ, au aflat cine e criminalul şi s-au hotărât că ar fi cazul să se răzbune. Au revenit pe pământ şi au pus la cale incendierea maşinii.

Câţi cretini trăiesc pe pământ...

.

Lupta giganţilor auto…

Cam pe la începutul acestui an, pe principalul bulevard din Santa Monica - statul California - a aparut un billboard de la Audi, cu un provocator slogan catre un concurent supărat:

"Your move, BMW "

Răspunsul celor de la BMW nu s-a lasat prea mult aşteptat. Pe partea cealaltă a bulevardului, în foarte scurt timp, a răsărit un billboard care urmează logica Audi-ului:

"Checkmate"

Cum a început, de fapt?

Era prin 2006 când cei de la BMW au afişat un astfel de anunţ:

PR-iştilor de la Audi nu le-a trebuit prea mult timp sa inventeze un răspuns, aşa că, la scurt timp dupa aceea, a aparut în ziare următoarea reclamă:

Poate că s-ar fi terminat aşa totul dacă nu ar fi apărut Subaru, care, judecând după aparenţe, a dorit să atragă atenţia asupra sa:

După aceasta, se putea aştepta ca şi alţi producători să se arunce în "acţiune".

Însă, totul a fost oprit, anulat, de o reclamă care a făcut să anuleze orice şansă de continuare a "războiului"

Sfârşit!

.

Poveste...

A fost odată, dar s-a terminat.

puiul de extraterestru...

Azi de dimineaţă am dat şi eu pe www. şi am citit un articol: cică s-ar fi găsit un pui de extraterestru. Mi-au atras atenţia câteva rânduri din articol şi un comentariu la acesta.

Din articol:

“Creierul său era foarte mare, în special partea posterioară, care la om este responsabilă cu învăţarea şi memoria. Tocmai de aceea, oamenii de ştiinţă au tras concluzia că trebuie să fi fost o fiinţă extrem de inteligentă.”

Comentariul:

“mama da ce mai inteligent era din moment ce s-a prins intr-o cursa pentru soareci :)))”

 

Iată-l şi pe Michiduţă!

Viaţă povestită în 5 sticle...

Şocaţi-i...

Joi în B-dul Ştefan cel Mare am văzut sau s-au putut vedea nişte animale. Dacă e vorba de animale, cum poţi să le stăpâneşti? De ce le este frică animalelor? Răspuns: de curent electric şi de foc. Deci soluţia împotriva celor care rup gardurile metalice de protecţie este electrificarea lor. A gardurilor. Să văd atunci cine se mai apropie de ele. Dacă se apropie şi mor, ha ha, mare pagubă. Un cretin, doi, trei... mai puţin. Eu în asta văd o soluţie viabilă.

.

Râsu' plânsu

În perioadele de criză toata lumea trebuie să se limiteze la un miniautoturism Smart
Din acest motiv compania "Râsu' plânsu' " a creat modele de SMART pentru toate gusturile:
1.SMAUDI A3AWD
pentru investitorii germani

2. Smamborghini!
pentru cei ce iubesc Lamborghini.

3. Smorsche!
pentru cei ce se "trageau" cu Porche.

4. Smerrari
pentru baieţii de bani gata !

... si gândindu-ne şi la bietul ţăran român...
Smustangul

Echipa de marketing Plânsu' Râsu'

Ce-am scris ???

Îmi scuzaţi îndemânarea…

Mă văd nevoit să revin cu completări. Treaba asta am văzut-o pe blogul Ioanei. Cică tre să zic măcar câte cuvinte conţine sau daca e un cuvânt sau o expresie.

Bun. Deci: e o frază, 11 cuvinte, şi v-o zic şi pe asta, are un dezacord.
Baftă !

.

Nu mai pot...

Nu mai pot. Nu mai pot când văd la stiri sau citesc prin presă despre accidente de circulaţie în care sunt implicaţi baicări şi conducători auto. Degeaba arată maşina ca lovită de tren, tot conducătorul auto e de vină, de ce nu a acordat prioritate. Am mai zis-o, mă repet: cum drac să îl vezi pe ăla care vine ca un dement?

De ce dacă cineva e implicat într-un accident şi este vinovat, scapă dacă se constată că celălalt şofer implicat e băut, dar în această situaţie când se constată o viteză exagerată a unuia dintre participanţi, nu se modifică vinovatul care a produs accidentul?

Răspunsul ar fi celebra replica a lui Mircea Badea.

Mi-s dragi pozele astea…

Bucurie mare…

Să fie 

pentru că mă vede 

pe mine?

Cel mai dulce sărut…

n-am chef de nimic

Zilele astea nu mă recunosc. Nu mai sunt eu. Şi problema este că nu găsesc nici măcar o explicaţie, fie ea cât de mică, să îmi dau seama ce e cu mine. Gândul îmi zboară la melodia celor de la Vama Veche şi încep să fredonez "n-am cheeeeef aaazi....n-am chef de nimic", dar nu e o soluţie.

.

Ziua în care voi fi fericit...

Cred
că va fi
cea mai lungă
săptămână.

De fapt,
sunt sigur
că va fi
cea mai lungă
săptămână.

update: La ora 15 se produce evenimentul. Mi hepi :D

.

funny...

Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era asa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm .
În ziua respectivă i-am spus soţiei:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!
- Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Mă laşi! Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numeşte pergament.
-Cum poti dragă să fii aşa de incult.. Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti că mi-am înghiţit cuvântul "fragment" ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeste carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână şi îi spun :
- "Draga mea, asta e o carte în limba franceză. Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română" .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafeţei blegule.
- Ăla e hectar draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numeşte nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat.. Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile
- Ăla se numeşte duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Se făcu linişte în sală. Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.


.

human LCD...

Duşmăniţi-mă toţi...

Ştiu că nu merită efortul de a scrie despre asta, dar momentan, crezi sau nu, nu am ce să fac şi nu am nici chef să citesc(asta nu e bine, dar corectez pe parcurs). Doar mă plictisex. Şi când mă plictisex scriu despre nimicuri.

Uneori îmi vine să las dracu’ blog (chiar de e stupid, e al meu), mess, netu în general. Aş fi cel mai fericit dacă nu ar fi nevoie să mă mai folosesc de el. Dar cum nu se poate, îl mai ţin aproape. Asta e. Nu mereu e cum îmi doresc. Multă lume îşi ascunde identitatea sub diferite nickuri. La fel cum multă lume are impresia, greşită de altfel, că sub un nick, blog, adresă de mail, se ascunde o anumită personă. Şi de aici începe distracţia. Mie mi s-a întâmplat. Şi m-am distrat. M-am distrat, chiar dacă mi s-a spus că provoc greaţă sau silă. Dar cum dracu’ să provoci greaţă sau silă cuiva care nici nu te cunoaşte? Eu am reuşit.
Nu săriţi să mă felicitaţi. Lăsaţi!

Pentru greaţă recomand lamâie şi/sau gref.

Şi îmi mai vine în minte ceva suge-stiv. Şi sună aşa :

"Îţi vine să vomiţi când citeşti? Învinge-ţi teama! Strânge tare din dinţi şi dă afară doar zeama!" (Paraziţii- Duşmăniţi-mă toţi)

.

Parazitii - Dusmaniti-ma toti
Asculta mai multe audio Muzica

.

Am primit pe mail...

În vremurile în care canalizarea nu era încă la “moda”, o englezoiacă urma să viziteze Germania. Avea o cameră rezervată la o pensiune proprietatea familiei directorului şcolii din localitate. Englezoaica era preocupată de viitoarea sa cameră, dacă avea WC (în engleză Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului şcolii, întrebându-l dacă este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a întrebat pe preotul din localitate dacă ştie ce înseamnă WC. În final după ce aceştia doi au cântărit ce ar putea să însemne aceste două litere, au concluzionat că se referă la capelă(Wayside Chapel). Deci au stabilit ei, doamna se interesa dacă capela era sau nu aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne următorul răspuns:

”Stimată Doamnă,
Cu deosebită plăcere vă anunţ că WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, în inima unei păduri de brad deosebite. Are o capacitate de 200 de persoane şi este deschisă numai duminica şi joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeraţie, vă sugerez să veniţi devreme, cu toate că este suficient loc de stat în picioare. Ştiu că această situaţie e cam neplăcută mai ales dacă nu aveţi obiceiul să mergeti regulat. Vă spun ceva ce v-ar putea interesa. Acolo s-a întâlnit prima dată fiica mea cu soţul ei. Şi tot acolo şi-au făcut şi cununia religioasă. Îmi amintesc ce goana după locuri era. Câte 10 oameni pe un singur loc. A fost extraordinar să vezi expresiile de pe feţele lor. Vă veţi bucura probabil să aflaţi că mulţi oameni îşi aduc cu ei prânzul şi rămân acolo după amiezile . Acustica este impresionantă, putând fi auzite chiar şi cele mai delicate sunete. Cea mai nouă achiziţie este clopotul care sună de fiecare dată când intră cineva. Soţia mea a fost bolnavă, aşa că nu a mai mers acolo de multă vreme. Peste câteva zile se împlineşte un an de când a fost ultima dată la WC, lucru care, fireşte, îi provoacă mare suferinţă. Voi fi încântat să vă rezerv cel mai bun loc, astfel încât să fiţi văzută de toată lumea. Mai mult, aştept cu nerăbdare să vă conduc chiar eu însumi acolo.
Cu stimă şi respect,
Directorul şcolii…”


.

Colecţia adevărul…

De ieri, nepoţelul meu este mândrul posesor a colecţiei pentru copii de la Adevărul

Un apus...

Aşa s-a terminat o zi frumoasă,

după o vizită în Sighişoara

Cum să nu?

Cum să nu te îndrăgosteşti de ei?

Teoria constipaţiei...

Spiru Haret. E ceva scandal în jurul acestei instituţii de învătământ, nu-i aşa? A cui o fi această instituţie şi pe cine deranjează? Cert e, că de când cu acest scandal, înscrierile au scăzut cu 90% faţă de anul trecut. Numai din taxele de înscriere se adunau ceva bani, să nu punem taxele de şcolarizare.

Revin: pe cine deranjează? De ce până acum nu a deranjat? Poate o parte din bani mergeau "unde trebuie"(campanii electorale sau sponsorizări ale unor partide politice). Sau poate acum urmau să ia calea aceasta. Poate se dorea sponsorizarea unei campanii electorale şi deranjează pe cineva...

Din plictiseală sau prea mult timp liber, mintea mea o ia razna, aşa că nu mă luaţi în seamă. Vorba aia, eu doar am zis, n-am dat cu paru’



.

( eu doar am zis, n-am dat cu paru’ )

“E fără sens să-i ceri unui om să nu gândească ci să creadă.
E ca şi cum i-ai cere să doarmă neîncetat”

Cam asta se întâmplă şi cu acel “crede şi nu cerceta”

( eu doar am zis, nu am dat cu paru’ )

Citatul zilei...

.


"Singura diferenţă dintre mine şi un nebun este că eu nu sunt nebun"


.

Cel mai patriot mut…

De când cu datoria lui mutu către clubul Chelsea Londra de 17 beţe, şi nu d’ale noastre ci d’ale europului, câţiva blogări s-au făcut de caca cerându-ne să-i sărim în ajutor donând în neşte conturi banii de datorie. Motivele pentru care să facem asta ar fi fost mândria cu care ne-am umplut când “briliantul” dădea goluri pentru naţională sau încântarea de a-l fi văzut de atâtea ori jucând pentru România.

Ce să mai zic? mutu ăsta e mare patriot. Înaintea meciului, chiar dacă amical, cu Ungaria s-a dat beteag, cu temperatura 40, apoi a zburdat ca un mieluşel pe o pajişte, făcând şou la antrenamentul Fiorentinei. Poate a tras iar ceva pe nas şi s-a încărcat cu energie.

Ruşine gazetarilor care îl pupă în “tri litere” ori de câte ori au ocazia.
Hai mă! Înghesuiţi-va şi acuma.


.

Am ajuns şi acolo…

Am ajuns şi la upu. Ce e upu? Unitatea de Primire Urgenţe. Doar că nu e funny deloc să ajungi acolo. Cred că orice altceva e mai funny. Sunt sigur că oamenii aia îşi fac treaba, şi uneori o fac chiar bine, dar totuşi să nu ai un termometru? Sau hârtie igienică la baie? Parcă e prea de tot. Eu înţeleg că omu trebuie să şi mănânce chiar daca e la upu, dar să comanzi pizza de faţă cu un tip ajuns acolo în urma unui accident rutier, parca sună a durere’n trei litere, ca să nu zic cur.

Totuşi cred că ar trebui să mă mulţumesc cu faptul că am fost bagaţi în seamă p-acolo.

Doamne în ce ţară trăim...

De ce să ţi-o pui…?

…la avatar să o vedem cu to(n)ţii? De ce nu poţi să te simţi bine cu ce ai, fără să o înghesui pe ochi şi celorlalţi? Oricum, mi-am dat seama că nu înţeleg multe. De ce aş înţelege asta?

Citatul zilei...

“Nu pot schimba direcţia vântului, dar pot schimba poziţia velelor astfel încât să ajung întotdeauna la destinaţie” (Jimmy Dean)

Eu zic că acest citat îi dă puţin peste nas celui religios conform căruia fiecare trebuie să îşi poarte crucea.

(eu doar am zis, n-am dat cu paru')

.

Au descoperit că s-a constatat...

În sfârşit am devenit aşa cum îi sta bine lui Dennis, şi anume un pericol public. Cel puţin pentru nea Gugăl. Mi-a şi trimis un email prin care m-a înştiinţat despre acest lucru.

Iote acilea o parte din el:

"Bună ziua ,



De curând, când treceam prin înregistrările dvs., am descoperit că s-a constatat un risc considerabil pe care contul dvs. AdSense l-a pus agenţilor noştri de publicitate AdWords. Deoarece menţinerea contului în reţeaua noastră de editori ar fi putut aduce în viitor daune financiare agenţilor noştri de publicitate, am hotărât să vă dezactivăm contul.



Vă rugăm să înţelegeţi că am considerat acest pas necesar pentru a proteja atât interesele agenţilor noştri de publicitate, cât şi ale altor editori AdSense. Înţelegem neplăcerile pe care vi le-am provocat şi vă mulţumim anticipat pentru înţelegere şi pentru colaborare.



Nu răspundeţi acestui e-mail dacă aveţi întrebări despre contul dvs. sau despre măsurile pe care le-am luat. Puteţi găsi mai multe informaţii vizitând https://www.google.com/adsense/support/bin/answer.py?answer=57153.



Cu sinceritate,





Echipa Google AdSense"

Numele tău scris în rusă…

Se spune că numele tău scris în limba rusă apare într-un mod foarte interesant.

Dacă vrei să aflii acest lucru intră aici:

http://callhim.virtbox.ru/

Dă click şi îţi va apărea un chenar în care îţi scrii numele cu majuscule şi dai enter.

O să ai o surpriză foarte plăcută.

Succes!!!

O poză?

Hai la mare...

Bilet la mare - 150 RON

Cazare la hotel - 450 RON

Slipi - 15 RON

Să-ţi vezi copilul fericit:

de nepreţuit

De ce aşa?

De ce să îţi pui în picioare aşa ceva vara?

Să îţi placă chiar aşa mult mirosul de picioare fierte?

Iarna ce o să îţi pui?

Sandale cu blană?

Posibil.

Hai să vedem dacă am lansat o nouă modă:

săndăluţe cu blană.

Donatorii de organe...

Încă un donator de organe s-a stins pe străzile din Cluj. De fapt, nu cred că a mai rămas mare lucru de el. La 230km/h, viteza la care a avut loc impactul, e greu de imaginat că a mai ramas ceva descifrabil. Ce e mai grav e că şoferul implicat în accident, este considerat vinovat, pentru că nu s-a asigurat la efectuarea virajului.

Bhă cretinilor din poliţie!!! Aţi facut clasa a 5-a? Cred că atunci se învaţă transformările din km/h în m/s. La 230km/h te deplasezi cu 63.88m/s. Zi-mi tu mie, cretin cu caşchetă, cum aş putea eu sa văd într-o intersecţie la 90 grade, un motociclist inconştient, care în 3 secunde face 191.66 m?

Am mai zis-o, o repet. Nu sunt cel mai bun şofer din lume, dar nici cel mai prost. Şi puteţi să mă credeţi pe cuvânt. Am mers şi eu tare cu maşina, am mers cu 190km/h, am pus şi o poză, nu mă feresc să recunosc asta. S-a întâmplat o sigură dată pe A2, era lejer traficul şi i-am dat talpă până la maxim la care a mers. Atât poate, am văzut, m-am lămurit, nu se va mai repeta curând. Eram singur pe cel putin 1km de autostradă. Dar când faci aşa ceva într-un oraş, parcă.... not funny.

Oricine poate greşi. Parcă e bine să se întâmple la viteze cât mai mici.

Drum bun şi atenţie sporită.

[sursa]