La noi a fost galben, la ei roșu

Cod roșu de ninsoare la vecinii unguri. Unde crezi că urmează ninsori abundente?
Iar vor zice ai nostri ca au fost luați prin surprindere?

...

Job offer

Open position for: Java Technical Analyst

Requirements: Looking for someone who has a computing/informatics degree and good experience using Java/XML and SQL in a commercial environment.

For more information, leave a message here and I will get in touch with you.

P.S. This position is open for Cluj-Napoca only.

...

Te-au ochit!

...

S-a mutat Clujul lângă Iaşi?

...

Dar cu ai noştri ce faceţi?

E un gest frumos şi lăudabil, dar e făcut pentru imagine. Prefer să aud că în fiecare lună câte un bogătaş din ăsta din politică îşi donează leafa pentru ea, pentru ea, pentru ea sau pentru multe alte cazuri care există chiar sub nasul lor.

...

Beagle

...

Dacă e duminică, e mall.

Ştiţi şi voi cum e duminica în mall. Mai nou, cred că e la fel în fiecare zi. Cred că lumea a uitat de existenţa abeceului de la bloc şi dă iama în mall să-şi ia până şi drogul pentru plămân. Înainte să ajungem la chiria noastră cea de toate zilele, dar mai ales nopţile, îmi zice prietenă’mea să mergem să luăm apă, fructe şi ce nu am adus de la mama de acasă. Zic şi eu cu juma’ de gură un “da” din ăla stins şi reconfigurez traseul. Ştiam ce mă aşteaptă. În parcare...jale. Ştiţi cum stătea Mr. Bean cu maşinuţa lui la pândă pentru un loc de parcare? Aşa stăteau mulţi alţii, iar eu m-am conformat. Norocul prostului, că m-am nimerit lângă un fericit care a scăpat din jungla mallului şi se îndrepta spre aia a şoselelor. Învârt covrigu’ şi franţuzoaica e parcată.

Intrăm în mall. În faţa Oşanului lume multă, aleasă pe sprânceană. Ca doi copii nevinovaţi ce suntem noi, prinşi de mânuţă, încercam să ne facem loc printre cărucioare şi plase pline de cumpărături. Scăpăm cumva de mulţime şi brusc mi se face greaţă. În faţă era un el, o ea, nici eu nu ştiu cum să-i zic. E genul de barbat cu pantaloni mulaţi pentru care aparatul picurător are o singură întrebuinţare. Şi nesimţita nesimţitul se uita la mine şi zâmbea.

-Trebuie să îmi dai o îngheţată, zice prietenă’mea.

-De ce? zic eu nedumerit, nu de alta, dar era curent la mine în buzunare.

-Păi dacă nu eram eu cu tine, sărea aia ăla pe tine. 

...

De ce au refuzat românii vaccinul?

-Gicule, tu te-ai vaccinat ?

-Nu mă! Da’ tu?

-Mă, io m-am gândit să mă vaccinez, da’ mi-o zîs mie vecina de la parter, tanti Piri de la Infecţioase să nu mă vaccinez, că ăştia o băgat ceva în el şi odată intrat în corp te atacă.

-Cum aşe mă? Cu ce te atacă?

-Mă, multe io n-am înţăles, da’ o zîs că e ceva enerjetic.

-Ioi mă, stai aşe! Am tăt auzît io la teveu că nu ştiu ce flacără violet îi de vină. Tăt aia îi de vină pentru multe rele din ţara asta. Numa de asta vorovesc tătă zîua la teveu.

-Mă, io nu m-am mai holbat la teveu că mi s-o strâcat de 2 săptămâni şi n-am avut bani de reparat. Da’ bine că mi-ai zîs şi mie să ştiu şi io ce să mai întâmplă.

-No aşe mă. Bine că ne-am întâlnit că aşe mai aflii şi tu noutăţi.

-No bine mă Gigele. Io am treabă amu, da merem la o bere data viitoare.

-No, serus!

...

De ce nu ne place aici?

Poate că “De ce îmi displace că sunt român...!” ar fi fost un titlu mai potrivit, dar de acum nu mă mai întorc să modific. Dar haideţi să înlăturăm dintre următoarele "pentru că" de mai jos şi poate vom fi mai apreciaţi ca popor, ne va merge mai bine şi vom zâmbi mai mult în fiecare zi.

Pentru că ne urâm între noi: ardeleni vs. bucureşteni, olteni vs. moldoveni (sau orice altă combinaţie), posesori de Logan vs. posesori de BMW sehaş de la nemţi, dinamovişti vs. stelişti etc etc....

Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului: "Cum, afacere în agricultură? Nu ai nicio şansă. Sa vinzi cartofi la piaţă, nuuuu! Să deschizi un chioşc? Nuuu, te mănâncă mafia locală, îţi sparg ăştia magazinul, vine banca şi îţi ia casa, etc, etc...", iar când vedem că alţii reusesc in jurul nostru: "Eh, ăştia au pile"

Pentru că indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul, noi ne urcăm în maşină "ca să ajung mai repede".

Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine.

Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietarii locurilor de parcare publice din faţa blocului.

Pentru că ridicăm 100 de biserici şi 2 şcoli.

Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama. Nu am vazut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac.

Pentru că avem să aruncăm cu bani în Guţă, Salam, Minune la orice paranghelie, petrecere, nuntă, dar trecem nepăsători pe langa oameni a căror viaţă depinde de o sumă de bani.

Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri, pentru că prea mulţi îşi pun speranţele în “şasedinpatrujnouă”

Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii, iar părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta.

Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii "ca să ieşim bine".

Pentru că McDonald's este un succes în România, iar un restaurant cu specific tradiţional este mai mult gol.

Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari încât întorci capul după ei prin parcuri.

Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră.

Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi.

Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi, apoi dăm vina pe banci că ne jefuiesc.

Pentru că urmărim toate emisiunile concurs în care credem că ne vom îmbogăţi rapid.

Pentru că suntem invidioşi: pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care şi-a pus termopan, pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă, sport, învăţătură, efort etc). Nuuu, e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful, fură, are noroc..."

Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat.

Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam.

Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva.

Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă

Continuă tu dacă vrei…

...

Mai bine restricții decât soluții

DN 10 Buzău-Brașov sau invers, este un drum cu o priveliște minunată. Am trecut prin zonă atât vara cât și iarna. Există o zona în care caderile de pietre îngreunează traficul. De fiecare data când am trecut pe acolo era un reflectorizant cu o paletă în mâna care facea legea. El hotăra cine trece și mai ales când trece. Auzeam de dimineață la știri că nu există soluții pentru remedierea situației. Băi papagalilor, priviți soluția:

...

Aşa fiică aşa mamă

Una mai idioată ca cealaltă. Una s-a sinucis, motivul adevarat luându-l cu ea acolo unde s-a dus, iar cealaltă afirmă că filmul Avatar ar fi motivul acţiunii tâmpite. Se demonstrează încă o dată că dacă cineva trânteşte un cacat în litere sau în vorbe+imagini spunând că e bun, alţii îl mestecă şi o fac atât de bine, încât în final chiar li se pare bun.

...

Norocul vine în cutia poştală

Azi când m-am întors de pe plantaţie, am observat ceva în cutia poştală. Urc dupa cheie, mă întorc la locul cu pricina, deschid lacătul şi găsesc printre plicuri un fel de loz. Sângele mi s-a pus în mişcare când am citit că pot câştiga. Fug rapid sus, iau o monedă şi încep să răzuiesc. Sub zgârietuile monedei încep să apară pe rând: R, O, T, Ă, G, I, T, Ş, Â, C…..şi gata. Cum gata? A, am câştigat? Nu-mi vine să cred, am câştigat!!! Mi s-a tăiat bucuria când am văzut că tre să sun la nu ştiu ce număr. Naşpa. Naşpa, că io am telefon cu bip, dar de 2 zile a rămas… fără bipuri. Na, ce să fac acum? Hai că nu-s aşa rău, ti-l dau ţie pe 50 ron şi plăteşti tu taxele poştale. Ce zici, te bagi?

...

Hai şi voi că nu e greu

Intraţi aici şi gasiţi voi o modalitate de a ajuta. Nu e greu chiar deloc. Din puţinul fiecăruia se pot aduna banii necesari salvării acestor ochişori.

www.alexav.ro

...

M-am cam săturat de Orange

În afară de reclame, voi mai știți face și altceva? Altceva, în sensul asigurării continuității convorbirilor telefonice?

...

Isteria vaccinului

Care dintre aceștia s-au vaccinat?
  1. Obama
  2. Putin
  3. Sharkozy
  4. Bill Gates
  5. Robert Zoelick
  6. Robert S. Mueller III
  7. Timothy Geithner
  8. Marek Belka
  9. Berlusconi
10. Băsescu (l-am pus și pe al nostru)

Oare ăștia nu stiu mai multe decât noi?

...

Dan Bittman cântă la Finanţe

Singurul om cu SRL la o televiziune, va fi portavocea banilor în România. Pe motiv că acesta ar vorbi pe înţelesul populaţiei, nea ministru l-a luat sub aripa sa. Să aiba probleme cu taxele către stat la SRL? Posibil.

Eu cred că blonda lui Bote s-ar potrivi mai bine acestui profil, ea putând transmite mult mai pe înţelesul tuturor, orice chestiune. Şi aşa spoream numărul blondelor la ministere, caterinca şi distracţia. Şi chiar aşa... de ce numai bărbaţi?

...

Declarația de avere

Un cetățean s-a dus la primărie, să-și declare veniturile.

− N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!
...

Electrica e acolo...şi te vede!

Cristi, un tip de treabă ce „dă cu mopu” prin Electrica, primeşte într-una din zile o reclamaţie de la un nene. Da, aţi ghicit, una din acele reclamaţii pe care le trimiteţi şi voi, indiferent dacă v-aţi plătit factura sau aţi uitat complet şi asta vi se pare că a ramas singura modalitate de a verifica, înainte de a fi deconectaţi de „nemernici”.

Buuun, şi după cum vă spuneam, lui Cristi al nostru i se plânge un nene, să-i spunem Gicu, deşi e prea comun numele, pe cât de rara va fi întâmplarea, cum că Doamne-Doamne s-a supărat pe el într-o zi și a trimis un trăznet puternic, ce a pătruns prin rețeaua electrică şi i-a ars mai multe aparate electrocasnice. Nenea nervos din cale afară, ca oricare altul în situația lui, vrea ca bunurile să îi fie reparate. Cristi, angajatul model, lasă „mopu” pentru 5 minute şi îi explică omului ce să facă, iar Gicu se conformează. În zilele următoare acesta se prezintă cu o mașina plină de electrocasnice: frigider, congelator, cuptor micro și alte treburi, două televizoare și un radio, cam tot ce-i trebuie unui om gospodar într-o casă. Se fac formalitățile, nenea de la service comunică ambelor părți timpul estimat pentru efectuarea lucrării, se schimbă numere de telefon, se salută și fiecare merge la „mopul” lui.

Trec, să fi fost vreo 4 luni și nenea nostru, nu mai dă nici un semn de viaţă. Cei de la service, disperaţi pentru că numeroasele electrocasnice ocupau spaţiu degeaba, sună la Cristi și se interesează care e treaba.

„Domnu’ Cristi, nu știti ce s-a intamplat cu domnu ăsta? Io nu mai pot lua comenzi de la oameni că îmi ține spațiul ocupat, dacă nu vine după ele. Şi nici nu îmi răspunde la telefon. Ziceţi-i că nu tre să plătească nimic, numai să vină să le ia, să mă scap de ele.”

Cristi, mirat la rândul lui, aruncă un ochi în sistem și constată că de la ultima citire, care s-a efectuat înainte de furiosul trăznet, Gicu al nostru consumase nu mai mult, nici mai putin decât 1000kWh. După ce aplică toate formulele pe care le ştia el de la şcoală, nu ajunge decât la o singură întrebare: cum naiba cu 0 electrocasnice în casă, poţi avea un cosum aşa de mare?? Nereuşind nicicum să găsească un răspuns, se decide să îi facă omului o vizită la domiciliu, să vadă cum stă treaba.

Îl ia pe un coleg cu el și se porneşte spre Floreşti, unde acolo-și avea domnu bârlogu. Se uită la contor. Funcţiona. Se uita la adresă. Coincidea. Ajunge la uşă, sună, deschide o doamnă. O doamnă mare, cam de două ori ş-un pic cât Gicu.

- Săru’mâna doamnă! De la Electrica suntem. Am venit să vă anunțăm că v-au fost reparate aparatele electrocasnice și ar cam trebui, ieri dacă se poate, să mergeți să le luați.

Femeia, cu nişte ochi din ce în ce mai mari, se vedea clar că nu ştia dacă să creadă că e vreun concurs şi tre să dea răspunsul „corect” sau ăştia au încurcat adresa:

- Ce-ai nene? Ai băut petrol? Noi nu avem aşa ceva la reparat. Ale mele sunt bine şi sănătoase. Nu le vezi prin casă? Îşi fac treaba de minune. Îmi pare rău, cred că aţi greşit adresa.

- Păi …pe soţul dumneavoastră îl cheamă Gicu….?

Femeia din ce în ce mai mirată:

- Da.

Şi începe Cristi al nostru să-i explice cu trăznetu, cu reclamaţia, cu frigideru, cu televizoru etc, etc, femeia devenind din ce în ce mai consternată.

- Mă repet, zice doamna într-un final. Eu nu ştiu nimic din ceea ce spuneţi dumneavoastră şi mie nu mi s-a stricat nimic în casă. Figiderul îl am de douăzeci de ani şi funcţionează perfect. Congelatoru la fel.

-Doamnă, de undeva trebuie să le fi adus… Poate… mai are pe cineva, spune Cristi la plesneală şi pentru a o enerva mai tare pe doamna deja evident iritată.

Pentru un minut se aşterne liniştea. Cristi pare mulţumit de gluma lui proastă. Doamna analizează porumbelul scăpat de Cristi şi după vreo zece secunde, se aude un urlet:

-Giculeeeeee, ia hai tu puţin până aici!

În capătul holului, se deschide uşa la baie şi apare domnu’ Gicu. Face ochii mari cât cepele când îl vede pe Cristi şi se apropie încet ca porcu la tăiere.

-Ia zi-mi tu mie, de unde ai dus tu nu ştiu ce la reparat…

Încet, încet femeia află adevărul, Cristi pleacă multumit şi distrat către Electrica, iar Gicu îşi jură că dacă data viitoare îşi mai ia o amantă, măcar să treacă aparatele electrocasnice pe numele ei.

...

Banc

Proaspătul tătic intră în camera unde tocmai îi născuse soţia. Copilul din pătuţ era negru ca tuciul...Văzându-l încruntat, soţia explică:

- Dragul meu, ştiu de ce copilul nostru este negru! Ştii, când eram fetiţă, tatăl meu lucra în Coasta de Fildeş şi mama a ales să mă aplăpteze o negresă. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sângele meu şi de aceea copilul nostru e negru.

Bărbatul, mirat:

- Aaaa... da?

Atunci, bărbatul o sună pe mama sa s-o anunţe că a devenit tătic.

- O, dragul meu, sunt aşa de fericită! Dar, spune-mi, seamănă cu tine?

- Mamă, sunt cel mai fericit tătic din lume sau aproape fericit... Ei bine, e... e negru....Dar am o explicatie! Uite: mai ţii minte când era nora ta mică, tatăl ei lucra în Coasta de Fildeş şi mama ei a ales s-o alăpteze pe fiica ei o negresă? Genele din laptele negresei au trecut în sângele ei şi uite aşa copilul nostru este negru!

- Aha! Am înţeles. Este exact cazul tău când ai fost mic şi te-am alăptat cu lapte de vacă, iar genele ei au trecut în sângele tău, de-aia eşti un mare bou!!!

...

Am pus bifa

După ce am auzit de vreo foarte multe ori următoarele: “N-ai văzut Avatar?”, “Trebuie neaparat să îl vezi!”, “Hai să mergem la Avatar DDD!” şi-ar mai fi, am cecuit-o şi pe asta. Chiar dacă acum văd printre dinţi, am fost. Yeeess, sunt în rând cu lumea! L-am văăăzuuut!!! (ar trebui să mă vedeţi cum ţopăi) Nu m-a dat pe spate, noroc cu spatarul scaunului, dar mi-a placut. A fost interesant. Un film cu mesaj ecologic.

Mai mereu, trebuie să existe un dar şi nu mă refer la cadou, că s-a cam terminat perioada.

Mi-a plăcut, dar de acum voi încerca să mă număr printre ultimele persoane care văd un anumit film la cinema. Dacă se poate, în ultima zi în care mai rulează, iar distribuţia privitorilor în sală să fie ca la examenele din facultate, fiecare separat de cel putin un rând de scaune atât pe lăţime cât şi pe înălţime. Nu, pe lăţime vreau mai mult. De ce? Ca să nu ascult toate comentariile idioţilor, care merg la film nu pentru film, ci doar pentru că aşa au auzit ei că e trendy, cool, mişto, să apari cu piţipoanca la braţ şi încărcat cu popcorn, suc sau nachos. Decât aşa, nu mai bine stai tu acasă în faţa calculatorului, beleşti ochiu în monitor şi faci câte comentarii vrei?

Se dă la pupicurişti

Activista asta anti-băsesciană a ajuns la pupicuriştii lui băse, la labeunu.

You drink. You drive. You lose

Mai multe aici

Mai prost ca o manea

Nenea ăsta face milioane de români manelişti, având argument maneaua electorală a lui Guţă. Eu zic că avem de-a face cu un nou specimen, cel pentru care gura are un rol în plus pe lângă celelalte ştiute de fiecare. Excreţia. Altfel nu văd cum poţi scoate asemenea căcaturi pe gură. Cum poţi susţine că o manea l-a reales pe Băsescu? Oare prin asta nu te faci tu pe tine prost? Şi nu orice prost. Unul mai prost ca o manea, mai prost ca Guţă.

Atitudinea pentru 2010

şasă cai a la Cluj